寻找生命的光彩

好久没有写些文字了，所有流水账都记录在了日记里。不知该怎么筛选和你分享我这些日子。 上两个星期在美国旅行，途中有不少漫长的路程或等待，加起来最少三、四十小时。我重新阅读了龙应台的书，之前觉得她在《孩子你慢慢来》里谈着妈妈经，有点沉闷；这次阅读了她的《人在欧洲》与《目送》，对她的作品的看法大大改变。 在第一份作品，我钦佩她的思考能力，分析能力和叙述能力。其实想法改变的其中因素之一也可能是时间，我在不同的时间轴里会喜欢不同的书，对书也有不同的理解。主要让我选择这本书，是因为我也留学欧洲，想看看她的世界观是什么样子。阅读的时候我不断问自己，旅行的时候我遇见了什么。走了那么多地方，却没有多大的收获，只顾着拍照，显示了自己的肤浅。后来我在读者的两篇文章里找到了答案——《净土那么好，你咋又回来了》和《远方想象，这时代的重要症候》。你也可以去读一读，文章都写得很好。 第二本书，《目送》讲述了很多的亲子，爱人和友人的生死离别，感人至极，眼眶红了数次。有素质的书不多，可以感动我的书更少，所以她成了我榜上的作家之一。

上星期收到了实习录取通知，心情平复后才得以写下这些文字。当时面试时自己语无伦次，还好实习导师耐心又宽容，还不嫌弃录取了我。原来在我失败又搞砸了那么多实习机会后，合适的还是会来的。其实也不知道我能不能胜任这份工作，但在询问了教授的意见后，他大力建议我接受这个难得的机会。难得遇见比自己对我还有信心的人，这大概2018年一月头最好的礼物了。 第二学期开始了，心里默默地感觉到繁重的课业、project和压力又要从头循环一次。现在的我们才刚起步，排山倒海的课业的真面目将慢慢被揭开。上星期才忙完上学期的三份报告，突然没了截止日期逼近的压力，整个人似乎被掏空了，没了目的地，不知道该做什么。原来被枷锁困住的人一下子被松开，会变得茫然，会害怕自由。就像《肖申克的救赎》里被监狱驯化好的犯人，即使被释放出狱，却哪里都不想去。耳朵旁响起学长去年年尾的感概，那是一模一样的心情。 都会过去的，我们最终都学会怎么一边玩乐一边忙碌、一边唱歌一边抱怨。下两个星期，还有一件事情值得期待。

手机进水了，而我仅仅游了个泳。 看着手机在我面前发竭尽全力出生命中最后一束光芒，然后陷入永远的沉默。 我静静地看着手机，想起了一些储存在手机里的时光，也就这么灰飞烟散了。 在我身上发生了很多类似于此的事情之后，就如刘轩在“我是演说家”曾说过的悲伤的五个阶段，我已经直接跳跃到了“接纳”的阶段。想到自己的笨拙，自己的粗心，我也不为自己辩解了。 两天后我很平静地对家人说我手机坏了。本想自己买了个新的算了，但想到国内价钱便宜一些，就先和家人说了。爸爸马上很担心的说，怎么办坏了？颖告诉我们还有没有什么事情？别瞒着不告诉我们啊。 我笑着风云清淡说，没其他事了。而“没其他事”的意思就是，即使有也给我摆平了。当然我也不在这里说了，以免有一天不小心给爸爸在这里看到。我才发现原来长大就是学会自己处理事情了，虽然回到家里父母还是当自己是个小孩子，到哪里都坚持陪我办事。 现在我把那手机搁在书桌上，每不小心瞥上一眼，就想起里面封存着再也打不开来的色彩记忆，提醒自己要成为更细心的人。

一年紧凑的生活节奏终于过去，决一生死的上两个关键的星期也平安度过了。送走了心里挂念的人，过上异常安静的生活。我知道我们都可以在各自的时空好好的生活，只是有时候会想念，很多时候还是会想念。如果每一次想念会开出一朵花，那我们一起就会开满一个花园。 所有暂时尘埃落定，所有追求的都有了答案。感恩我的小幸运，感恩那些努力和等待都有了回应。原来生活丢给了你那么多滩烂泥后，还是会赐予你一点点光，我们都永远不要放弃相信生活的美好。我不喜欢细数我的不幸运，所以我的日记里永远都记载着快乐的日子，没有泪水和悲哀。可是在生活中我依然可以坦地说出那一切糟糕的事，不是想博取廉价的同情，只是仅仅想警惕朋友不要重蹈覆辙。 很多事情都不能勉强，随缘最好。我也尽我所能成为一个柔软的人，好让我张开双手拥抱时不会刺伤别人。曾有朋友向我哭诉自己不能被最好的朋友理解而感到失望，其实我都认识她们，她们都是极其温暖且温柔的人，曾经在我孤独的时候为我撑一盏小灯走过那段漆黑的路。而今天她们走到了互相怨怼双方的不了解的这一步，即使我尝试开导也解不开心中无法释怀的结，最后我也明白很多事情不能勉强，有些裂缝还是要自己缝上，有些坎还是需要两个人手牵着手一起跨过。爱，都需要沟通和体谅。

这几天乍暖还寒，时不时就阴天雨天，像个闹脾气的女孩子。阴天让我感觉忧郁，好像有一股郁闷憋在肚里吐不出来；雨天我更不想出门了。正好那天出门办事却下了一整天的大雨，背着好重的书包花了一小时到诊疗所，最后却什么都没办到，雨洒在头上顿时觉得非常泄气。雨哗啦哗啦地模糊了视线，我看着地面凭着记忆往前走。 我不喜欢雨天，可我喜欢雨后的天气，清新而舒爽。被洗涤过的大地焕然一新，仿佛所有污渍和腐败都被刷洗，留下一个干净的世界，重新开始。 伤心的时候，我心里也会下起好大的一场雨。让雨冲走一切悲伤，冲走一切难过，再次出发。                                       x              x              x              x              x              x 有空的时候我会欣赏些文字或绘画。因为运输费的关系，在法国买本中文书籍不容易，而我是个纸质书控，不喜欢阅读电子书，总觉得少了一点点感觉。我梦想以后的家有一个角落，角落里有个阳光会照进来的窗口，旁边摆个书橱，里面摆满我最爱的画家和作家的作品。有沙发也好，没沙发也罢，我可以靠在角落埋在书里一整天。不是装文艺，可是我发现只有文字和绘画可以最完美地表达一个人的内心世界。所有你看到的、想象到的，只有文字和画笔能精美地记录下来。如果文字里写道“门把上的风铃碰撞，发出叮叮的响声”，我仿佛真的听见了那清脆悦耳的铃声；画亦是如此。 我想起了双溪大年的图书馆。以前小时候妈妈每个周末都会带我们去图书馆，那时候似乎是个风气，周末小小的图书馆总会满座。我会带着我的寒衣央...

我梦见我上班了，驾着一辆不知名的车上班。穿着上班族一贯的服装，黑色平底鞋，我从来不是个会穿高跟鞋的女孩子。梦总是没有逻辑，因此别问为什么。第一项任务是整理数据，我开始打开包装把所有零件归类到固定的盒子里。为了确定我没归类错误，我还检查了一次。午餐时间我顺其自然地和隔壁的同事一起吃饭，她似乎就是人力资源部的Yen。她告诉我申请函的关键词是“appointment”，在第一封信我提到了，可是第二封信我没再提起。我很努力地回想，前晚发出邮件时我确实没有提起那关键词，幸好我还是被录取了。 七点阳光唤醒我，半睁开眼睛打开邮件。 零回复。

我喜欢这样的星期日：在宽敞干净的书桌温习功课或读篇疗愈的日志，窗前一排挂满绿叶的树，眼睛累了抬头起来绿色的树叶布满窗内可及的视线，阳光洒在嫩叶上真是养眼。 大三晃一晃就快过去了，习惯了考试之后也不再觉得压力。虽然偶尔夜半依然会惊醒，然后迷茫地望向黑色的窗外，抓了身旁的手机确认闹钟还没响，才模糊地继续入睡。比起四年前在大学预备班半夜梦游起来刷牙好得多了。在接下来的两个月内，完成几个考试、几份报告再加几个演讲就结束了。 大学时代真好，可以自在地生活，累了就睡觉，馋了就抓点零食吃。有时间可以做自己爱做的事，有假期可以四处旅游，有机会可以织梦。